U・Sさん 37歳女性 パート（工場）
出身：茨城県
居住：茨城県
学歴：高校卒
家族：シングルマザー、娘二人（6歳、4歳）
家族構成：父、母、兄
年収：120万円
暴力的な前夫と父。実父から性的いたずらを受けた過去……
– 現在シングルマザーということですが、離婚の原因は？
前の夫は定職に就かず、フラフラしているような人でした。それだけではなく日常的な暴力もありました。いわゆるDVですね。ただ、その原因をつくったのは私だろうという自覚があります。
– それはどういう意味ですか？
一度夫との子どもを妊娠したことがあるのですが、その頃はまだ夫も私も経済的に独立しているといえず、私の両親に反対されたことから、夫に内緒で堕ろしてしまったのです。暴力的になったのはそれ以降ですね。結局二人の娘を産みましたが、二人目を妊娠している頃に離婚しました。
– 今はどのような生活をされているのでしょうか。
実家である茨城県に戻り、両親と娘たちと一緒に暮らしています。パートで働いていますが、なかなか仕事が続かないのが悩みです。でも、収入がなければ親に責められますし……。お金さえあればすぐにでも実家を出たいと思っています。両親、特に父が好きではないんです。
– それはどうしてですか。
前の夫と同じように、すぐ暴力を振るいます。小さい頃、体調が悪くて学校を休んだら「嘘をつくな」と殴られ、20歳過ぎてからは、私が半家出のような状況だったことが余計気に障ったみたいで、ほとんど暴力三昧でした。それは今でも変わらず、私の子どもが見ている前でも暴力を振るいます
– それはひどいですね。
気分屋で、孫を見て可愛がる時もあれば、話しかけられても無視することもあります。
それに、これはほとんど誰にも言ったことがなかったのですが……。私が風邪で寝込んでいる時、私の胸を触ってきたことがありました。本人は覚えていないでしょうが、それが本当に気持ち悪かった。今でもはっきりと覚えています。
小2から中3まで続いた壮絶ないじめ。「なぜ自分がいじめられるのか」を黒板に書かされた
– 前の旦那さまとはどこで出会ったのですか。
いわゆる出会い系サイトです。その時は優しい人かなぁと思っていたんです。何より、早く実家を出たかった。その手段が欲しかったのだと思います。
– なぜ出たかった？
とにかく親から離れたかったことが一番です。それに、小さい頃からいじめられていて、地元に友だちもいませんから。
– いじめはいつ頃から？
小学2年生ぐらいです。バイキン扱いされて、無視されたり除け者にされたり。運動会や修学旅行などでグループを作る時が一番つらかったですね。男女関係なくいじめられていましたから、どこのグループにも入れてもらえませんでした。
一番理不尽だと感じたのが、先生も見ている前で「なぜ自分がいじめられるのか、自分の何が悪いのか」を黒板に書き出せと言われた時です。どうしてそんなことをしなければならないのか、悔しくてたまりませんでした。そういったことが中学3年まで続きました。
ただ、それでも不登校にはなりませんでした。親が絶対に許してくれなかった。「お前は馬鹿なんだから、せめて学校くらいは行け」と。
先生に相談したこともあったと思いますが、結局変わりませんでした。どうしていいか分からず、ただ泣くしかありませんでした。だから、地元に友だちといえる人は一人もいません。
風俗、リストカット、精神的な安定を求めた日々
– 仕事が続かないのはどうして？
精神的に不安定なんです。結婚前は本当にひどくて、何度もリストカットをしていました。今でも跡は残っています。
その頃ですかね、「おっぱいパブ」で働いていたのは。
– それは何ですか？
普段は普通のキャバクラのような感じなのですが、「サービスタイム」になると、女の子が上半身裸になり、お客さまにサービスするという風俗店です。今となってはなぜそんなところで働いていたのかよく分からないのですが、やはり不安定さが理由なのかもしれません。
– リストカットはどうしてやってしまうのでしょうか。
生きているのが嫌になるんです。というか、もう何もかもが嫌になります。死んでしまいたいとも思うのですが、実際にはそこまでは怖くてできないんです。自分でもよく分からないのですが、そういう感情です。最後にやってしまったのは10年ほど前ですが、それからはやらないように自分の中で歯止めをかけています。ちょうどその頃、病院の精神科に行きましたが、何でもないと言われました。
両親はリストカットのことは知らないですね。
今一番欲しいのは「家族」。両親も子どももいるのにそう思う理由は……
– 今一番欲しいものは何ですか？
家族です。父親がいて、自分がいて、普通の家族が欲しい。
– 家族はいらっしゃるのに欲しいのですか。
今のは家族なんかじゃありません。みんなで旅行に行ったこともないし 褒められた記憶もない。
それに、娘たちにはとにかく自分みたいにならないで欲しいですね。精神的につらい気持ちにもさせたくないし、親と仲が悪くなるのも寂しいですよね。もしいじめられても、それに耐えられるような心を持って欲しい。もちろん、いじめられないに越したことはありませんけど、片親だから周りにどう思われるのか、今から心配しています。
たまに、自分が子どもに強く当たってしまうことがあるのがすごく嫌なんです。それを、自分もやられていたのだからと正当化しかけてしまう自分も嫌だ。難しいですね……。
Photos by CMY Kane via Flickr / cherylholt / Kat Smith
